Tom
Supergixxer
Themenstarter
... hier ein paar Regeln f?r potentielle Verehrer 
:
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt f?hrst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du ber?hrst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder H?nde nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich
diese K?rperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so gro? und locker zu tragen, dass sie fast von den H?ften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du
und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich m?chte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine T?r trittst, und man deine Unterw?sche sieht und dass du
deine Hosen zehn Nummern zu gro? tr?gst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht w?hrend des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische
Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verh?tungsmitteln dich t?ten k?nnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verh?tungsmittel, und
ich werde dich t?ten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns ?ber Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den ******. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zur?ck nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Fr?h am Abend."
Regel 6
Ich wei?, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere M?dchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder dr?ngle nicht. Wenn du p?nktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine
Tochter tr?gt ihr Make-Up auf, und das dauert l?nger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit bl?d rumzustehen, k?nntest du etwas n?tzliches machen, zum Beispiel einen ?lwechsel
bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet f?r Dates mit meiner Tochter: Pl?tze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Pl?tze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen
in Sichtweite sind. Pl?tze, an denen es dunkel ist. Pl?tze wo getanzt, H?ndchen gehalten oder sich am?siert wird. Pl?tze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden k?nnte, Tops,
Girlie-Shirts, Hot Pants oder ?hnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugekn?pft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen
Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettens?gen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
L?g mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierb?uchiger, glatzk?pfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich
dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus.Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
F?rchte dich. F?rchte dich sehr. Es ist sehr leicht f?r mich, das Motorenger?usch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers ?ber der W?ste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich
wieder ?berf?llt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, w?hrend ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide H?nde sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und fr?h heim
gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zur?ck. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
:Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt f?hrst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du ber?hrst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder H?nde nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich
diese K?rperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so gro? und locker zu tragen, dass sie fast von den H?ften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du
und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich m?chte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine T?r trittst, und man deine Unterw?sche sieht und dass du
deine Hosen zehn Nummern zu gro? tr?gst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht w?hrend des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische
Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verh?tungsmitteln dich t?ten k?nnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verh?tungsmittel, und
ich werde dich t?ten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns ?ber Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den ******. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zur?ck nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Fr?h am Abend."
Regel 6
Ich wei?, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere M?dchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder dr?ngle nicht. Wenn du p?nktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine
Tochter tr?gt ihr Make-Up auf, und das dauert l?nger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit bl?d rumzustehen, k?nntest du etwas n?tzliches machen, zum Beispiel einen ?lwechsel
bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet f?r Dates mit meiner Tochter: Pl?tze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Pl?tze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen
in Sichtweite sind. Pl?tze, an denen es dunkel ist. Pl?tze wo getanzt, H?ndchen gehalten oder sich am?siert wird. Pl?tze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden k?nnte, Tops,
Girlie-Shirts, Hot Pants oder ?hnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugekn?pft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen
Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettens?gen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
L?g mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierb?uchiger, glatzk?pfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich
dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus.Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
F?rchte dich. F?rchte dich sehr. Es ist sehr leicht f?r mich, das Motorenger?usch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers ?ber der W?ste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich
wieder ?berf?llt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, w?hrend ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide H?nde sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und fr?h heim
gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zur?ck. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
*scherz*
