Alle Witze bitte hier rein!

Alle Kommentare werden ohne R?ckfragen gel?scht!!!

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

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NOS 2008

Etwas M?nnerfeindlich, aber gut

Ein Mann sa? im Flugzeug einer Blondine gegen?ber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen
wolle. Aber sie war m?de und wollte schlafen. Der Mann gab
nicht auf und erkl?rte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zur?ck.
Der Mann blieb hartn?ckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die
Antwort nicht wei?, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Mann stellte die erste
Frage: "Wie gro? ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR
hin?ber.

"Danke", sagte der Mann, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte
Ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"

Der Mann war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte
bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im
Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er
auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Mann aber hakte nach und fragte: "Also gut,
was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!



Was lernt man daraus?

M?nner sind noch d?mmer als Blondinen.

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Er zwingt sich, die Augen zu ?ffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl liegt seine gesamte Kleidung, sch?n zusammengefaltet. Er sieht, da? im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufger?umt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Fr?hst?ck steht in der K?che, ich bin schon fr?h raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die K?che und tats?chlich - da steht ein fertig gemachtes Fr?hst?ck, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Au?erdem sitzt da sein Sohn und i?t. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr fr?h heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewu?tlos.
Du hast ein paar M?bel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen T?rgriff gelaufen bist." Verwirrt
fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufger?umt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Fr?hst?ck auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'H?nde weg, Fr?ulein, ich bin gl?cklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater:100,00 Euro
Kaputte M?bel: 250,00 Euro
Fr?hst?ck: 10,00 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar.

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www.kk-raceparts.de

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da f?r einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz ?ber unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".


Ein P?rchen ist gerade mit der w?chentlichen Routinenummer besch?ftigt.
St?hnt sie: "Sag mir was Schmutziges!"
Er: "K?che!"


Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, da? die Z?ndschnur nur 5cm lang ist".
Mit Zitat antworten


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein gro?es Maul, und das andere lebt in Afrika.


Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefr??ig sind?" Er: "Ja, mein M?uschen!"


Kommt ein Mann zum Schlachter.
"Ich h?tte gerne was von der Fetten Groben".
Der Verk?ufer antwortet darauf:
"Tut mir leid, die ist gerade bei der Berufsschule".


Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so sa?, kam ein Mann hinzu und lachte ?ber den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpa?te dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen sie blo? nicht ?ber den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich wei? was sie machen k?nnen, damit ihr Busen gr??er wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie m?ssen ein St?ck Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."


Der Mann zu seiner Ehefrau: „Gef?llt es dir hier an der K?ste?“ –
„Ja, diese Landschaft macht mich sprachlos“, meint sie.
„Okay, dann bleiben wir vier Wochen!“


Der Himmel ist ?berf?llt, deshalb werden nur noch H?rtef?lle angenommen.
Eines Tages klopft es an die Himmelspforte. Petrus macht die T?r auf, sieht einen Mann und sagt: "Tut mir leid, wir sind ?berf?llt und nehmen nur noch H?rtef?lle auf."
Da sagt der Mann: "Ich bin ein H?rtefall. Folgendes... ich bin fr?her als erwartet nach Hause gekommen, da lag meine Frau ausgezogen im Bett. Ich dachte nat?rlich sofort, da w?re ein fremder Mann. Ich habe gesucht, und am Balkon hab ich dann tats?chlich zehn Finger auf dem Gel?nder gefunden. Dann habe ich einen Hammer geholt und mit voller Wucht raufgehauen. Der Mann ist dann runtergefallen und im Geb?sch gelandet. Weil ich so sauer war, habe ich den K?hlschrank hinterhergeworfen, der dann auf ihm landete. Ich bin leider von dem K?hlschrank mitgezogen worden und mit in die Tiefe gest?rzt"
Da sagt Petrus: "Oh ja, das ist wirklich ein H?rtefall. Komm rein."
Kurze Zeit sp?ter klopft es wieder an der Himmelst?r. Petrus ?ffnet und sagt wieder: "Tut mir leid, wir sind ?berf?llt und nehmen nur noch H?rtef?lle auf."
Da sagt der Mann: "Ich bin aber ein H?rtefall. Ich habe heute mittag wie gewohnt meine Blumen auf dem Balkon gegossen. Als ich die ganz rechts noch bew?ssern wollte, habe ich das Gleichgewicht verloren und bin vom Balkon gefallen. Gl?cklicherweise konnte ich mich am Balkon meiner Nachbarin aus der Wohnung unter mir festklammern. Dann kam da aber so ein Irrer, der mir mit nem Hammer auf die Hand gedroschen hat. Ich fiel runter, aber fiel zum Gl?ck ins Geb?sch. Dann schmeisst der Penner auch noch einen K?hlschrank hinter mir her, und nun bin ich hier."
Da sagt Petrus wieder: "Oh ja, das ist wirklich ein H?rtefall. Komm rein."
Kurze Zeit sp?ter klopft es ein drittes Mal an die Himmelspforte. Petrus ?ffnet die T?r und sagt wieder: "Tut mir leid, wir sind ?berf?llt und nehmen nur noch H?rtef?lle auf."
Daraufhin antwortet der Mann: "Ja, aber ich bin auch ein H?rtefall. Mir ist heute was Unglaubliches passiert. Ich bin heute endlich mal zu der geilen Alten im 4. Stock. Da kommt auf einmal der Mann von ihr fr?her nach Hause. Ich wollte in den Schrank, aber sie meinte da w?rde er direkt nachgucken. Gut dachte ich mir, wo kann ich mich denn sonst verstecken. Da ist mir die geniale Idee gekommen in den K?hlschrank zu gehen..."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet
der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich
gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es
ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen
und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erkl?rt, w?hrend er zu unterschiedlichen Stellen auf die Erde zeigt:
Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber S?damerika sehr arm
sein. Dort habe ich einen Kontinent mit wei?en Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche L?nder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier ?"

"Das", sagt Gott, "das ist Deutschland! Die sch?nste Stelle auf der ganzen
Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und W?lder, idyllische
Landschaften und gem?tliche Bierg?rten sein und es wird ein Zentrum f?r
Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Deutschland werden nicht nur
sch?ner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, flei?ig und leistungsf?hig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, ?berall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, ....... "nebenan ist Holland."

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in
M?nchen, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterf?hren.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gro?.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg
bist,
und das ganze ist f?r keinen von uns in Ordnung. Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zur?ck, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte s?mtliche Bilder von deren Freunden, Ex-Freunden, Br?dern, Cousins
etc. ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der h?bschen
M?nner
in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich wei? leider nicht mehr, wer du
bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zur?ck.
Ciao, Sandra"

Er zwingt sich die Augen zu ?ffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, sch?n zusammengefaltet. Er sieht, da? im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufger?umt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Fr?hst?ck steht in der K?che, ich bin schon fr?h raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die K?che und tats?chlich - da steht ein fertig gemachtes Fr?hst?ck, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Au?erdem sitzt da sein Sohn und i?t. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr fr?h heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewu?tlos. Du hast ein paar M?bel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen T?rgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufger?umt und das Fr?hst?ck auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'H?nde weg, Du Schlampe, ich bin gl?cklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte M?bel: 250 Euro
Fr?hst?ck: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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"Filme"? Ist das dieses neumodisches Zeugs, das wie Internet ohne klicken funktioniert?

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden ??
"Damit wir Italiener wissen wann Schluss ist !"

Was passiert wenn man eine Granate in die K?che schmeisst?

Nicht viel, das Chaos bleibt aber das Meckern h?rt auf!

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Montag Morgen, 5:00 Uhr, der Wecker klingelt.
Deine Hand will ihn ausschlagen und trifft voll ins Nadelkissen, das netterweise deine Frau dort abgelegt hat. Raus aus dem Bett, dem Hund auf den Schwanz getreten - der Biss in der Wade wird bis in ein paar Wochen verheilt sein.....

Kaffee gekocht, ?ber die Hose gesch?ttet - Eier zu hei?. Das Butterbrot f?llt gl?cklicherweise mit der trockenen Seite auf das frische Hemd.
Doch vor lauter Schreck sch?ttest den O-Saft dar?ber - Klasse Morgen.

Raus zur Garage, das automatische Tor an den Kopf, rein ins Auto.
Z?ndung ein, R?ckw?rtsgang und peng- Tor unverhofft wieder zu.
Tor ?ffnen, rausfahren, Nachbars Katze unterm Hinterreifen schmiert ein wenig. Das Gartentor stand Gestern noch weiter rechts oder warum hast du jetzt einen gro?er Kratzer im Lack?
Gas gegeben und ab zur Arbeit - das rote Licht eben war wohl hoffentlich eine Infrarotkur f?r das Auto?
Egal, beim zur?cksehen f?hrst du mal eben bei rot ?ber die Ampel und gibst ein Profilfoto ab.

Die Feuerwehr kommt dir entgegen - h?ttest den Herd doch besser ausmachen sollen! Aber wichtig, nur nicht zu sp?t kommen
- heute ist eh weniger Verkehr.

Zangpong um die Ecke auf den Parkplatz - die Schranke steht doch sonst immer offen??
Egal, Auto abgestellt und ans Tor ------ zu!!!!!????

Mist, heute ist Sonntag - na gut, dann wieder heim.
Autoschl?ssel zur Hand.... oh der Steckt im Z?ndschloss.
Au?erdem rollt das Auto irgendwie ganz langsam davon. Wenn das mal gut geht. Ist das etwa ein Tankwagen dort???

Viel Spa? am Montag - Morgen!!!!

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Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz pl?tzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erf?hrt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig v?llig stabil und zurechnungsf?hig ist. Er geht also zu ihr, um sie ?ber die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du f?hig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionst?chtigkeit wieder zur?ckerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem G?rtel seines Anzuges im Badezimmer erh?ngt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgeh?ngt."

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Gibts nicht, gibts nicht!

Sex auf franz?sisch kann jeder!
Aber was ist Sex auf italienisch?
30 Sek. Vorspiel,
55 Sek. Orgasmus
4 Std. rumerz?hlen wie gut man war!

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Sohn: " Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiss sind? "
Papa: " Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst! "

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Der Frauenarzt zur Nonne: " Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: " Ist schon verr?ckt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren! "

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-j?hrigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Ersch?ttert zeigt sie es dem Vater: " Was sollen wir tun? "
Meint der Vater: " Ich glaube, es w?re besser, ihn nicht zu verpr?geln. "

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, l?nger zu "k?nnen". Der Arzt
r?t ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es m?glich, die Sache
wesentlich zu verl?ngern.

Den Rest des Tages ?berlegt er, wo er das denn machen k?nne. Sein B?ro
stand v?llig au?er Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm
viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende
schmiedete er seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pickup auf dem Seitenstreifen
ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen w?rde und,
sich seiner Privatssph?re sicher, fing an zu arbeiten, schloss die
Augen und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, sp?rte er pl?tzlich ein heftiges
Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den H?hepunkt zu
verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur ver?rgert:
"WAS??"
Er h?rte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich
untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Kam die Antwort: "Gut, dann k?nnen Sie sich ja auch gleich mal die
Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

F?R MEINE LIEBE FREUNDIN,

Im letzten Jahr habe ich 365 Mal versucht mit dir zu schlafen. Ich habe es 36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.
Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht ?fter Erfolg hatte:

? 54 Mal waren die Laken sauber
? 17 Mal war es zu sp?t
? 49 Mal warst du zu m?de
? 20 Mal war es zu hei?
? 15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
? 22 Mal hattest du Kopfschmerzen
? 17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
? 16 Mal hattest du Muskelkater
? 12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
? 19 Mal musstest du fr?h aufstehen
? 9 Mal hast du gesagt du h?ttest keine Lust
? 7 Mal hattest du Sonnenbrand
? 6 Mal hast du die Sp?tshows gesehen
? 5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerst?ren
? 3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn w?rden uns h?ren
? 9 Mal hast du gesagt, deine Mutter w?rde uns h?ren

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung 26 Mal nicht gelohnt, weil:

? 6 Mal hast du nur da gelegen
? 8 Mal hast du mich erinnert, das ein Ri? in der Decke ist
? 4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
? 7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
? 1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest


F?R MEINEN LIEBEN FREUND


Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.
Hier sind Gr?nde, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

? 5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ......
? 36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
? 21 Mal bist du nicht 'gekommen'
? 33 Mal bist du zu fr?h 'gekommen'
? 19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
? 38 Mal musstest du sp?t arbeiten
? 10 Mal hast du Kr?mpfe in deinen Zehen bekommen
? 29 Mal musstest du fr?h aufstehen, weil du Football gucken wolltest
? 2 Mal hattest du dich gepr?gelt und dir hatte jemand in die Eier getreten
? 4 Mal hast du 'ihn' im Rei?verschlu? eingeklemmt
? 3 Mal hattest du eine Erk?ltung und deine Nase lief
? 2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
? 20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag dr?ber nachgedacht hast
? 6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige B?cher gelesen hast
? 98 Mal warst du zu besch?ftigt; Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken war wichtiger

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

Ich hab auch nicht ?ber den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

Die Male, wo ich mich bewegt habe, war weil du gefurzt hattest und ich versucht habe zu atmen.

ein polizist h?lt abends einen fahrradfahrer an.
Polizist: an ihrem fahrad fehlt der scheinwerfer, macht € 5,--, es fehlt ihr r?cklicht, macht weitere € 5,--, es fehlen die katzenaugen, macht weitere € 5,-- es felt.....
da unterbicht ihn der radfahrer und sagt.
jetzt aber vorsicht, denn dahinten kommt ihr gesch?ft des lebens.
der polizist dreht sich um und fragt warum denn ???
der radfahrer: da kommt ein fu?g?nger ganz ohne fahrrad.

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L.G. Terminator

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose h?ngender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht verteilt. Ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche f?llt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche h?ngt, ?ffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: Sagen Sie, Vater (hicks), wovon bekommt man eigentlich Arthritis??

Der Pfarrer: Nun, mein Sohn, man bekommt diese Krankheit vom ausschweifenden Leben, vom Rumh?ngen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, aber auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder K?rperhygiene!?

Der Besoffene: Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!?

Der Pfarrer denkt auf einmal, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in vers?hnlichem Ton: Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn??

Der Besoffene: Ich hab gar keine (hicks), aber hier in der Zeitung steht, der Papst habe Arthritis...

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Grüessli,aecheli

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wundersch?ne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?"


"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufr?umen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders pr?chtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt ein Urvolk, die Saasini, die in einem Seitental im Wallis leben, die ihren Frauen den meisten Spa? am Sex geben ... Aber ich wei? gar nicht, warum ich Ihnen das alles erz?hle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.." Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er. "Winnetou Zurbriggen"...

PS: f?r alle NichtschweizerInnen: Zurbriggen ist ein typischer Walliser Name

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Grüessli,aecheli

Ein junger Freak sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wundersch?ne Frau und setzt sich neben ihn. Der Freak kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?"


"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufr?umen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders pr?chtig ausgestattet, dabei sind es eher die feurigen S?ditaliener, die Mafiosis, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt eine Region in Deutschland, die Pf?lzer, die in einem Dorf in Ludwigshafen leben, die ihren Frauen den meisten Spa? am Sex geben ... Aber ich wei? gar nicht, warum ich Ihnen das alles erz?hle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.." Der Mann streckt die Hand aus.

"Giovanni", sagt er. "alias Jonnyduck"...

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. W?tend rast er hinterher, schafft es, sie zu ?berholen um sie auf einen Rastplatz zu dr?ngen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe,Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen:

Mit einem Schl?ssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut,

grinst diese v?llig ungeniert. Das macht ihn w?tend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager

und zertr?mmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze

aufgeschlitzt hat und das M?del sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr

hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"


Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis geh?pft.

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Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von M?nnern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gel?st. Die M?nnern sch?tteln dar?ber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die M?tze bekommen.
Pl?tzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zw?ngen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die M?nner. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die T?r: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der T?r durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der R?ckfahrt beschlie?en die M?nner, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte f?r die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal ?berhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort st?rzen die M?nner in eine der Toiletten und schlie?en sich ein. Die Frauen machen sich gem?chlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den M?nnern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? M?nner wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu
einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinen Witz h?ren?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erz?hlen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmei?er ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 gro?e, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen G?rtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringk?mpferin.


Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erz?hlen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, sch?ttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erkl?ren mu?."

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Grüessli,aecheli