Der allgemeine Witzethread

[barney]

B?ser Polizistenwitz

F?nf Schweizer kommen in einem Audi Quattro nach Bayern und werden von einem
Gendarmeriebeamten aufgehalten.

Der Beamte sagt: "Es ist verboten, f?nf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist daf?r zugelassen, f?nf
Personen zu bef?rdern", meint der Schweizer Fahrer verzweifelt.

Der Beamte sagt: "Das k?nnen Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet
vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber f?nf
Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
m?chte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist besch?ftigt mit Zwei
Typen in einem Fiat Uno."

 

[Tom]

Auch nicht schlecht...

Ein Obdachloser aus dem Alpenraum durchst?bert auf seiner t?glichen Suche nach Nahrung die M?lltonnen. Dabei st??t er in einem K?bel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zur?ck und sagt:

"J?ssas, a Leich!"

Er rennt zur n?chsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistk?bl beim Marktplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei f?hrt sofort zum besagten Mistk?bel, ein Beamter ?ffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, desis jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchw?hlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a h?ssliche Sau!"

 

[barney]

"Kommste mit, ein Bier trinken?" - "Nein, heute nicht, meine Frau ist gestorben!" -
"Ach, sei kein Spielverderber, trink'ste halt nen Dunkles!"

 

[hoover]

Dann werd ich auch mal einen zum besten geben:


Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.Eines sch?nen Tages steht er am Strand und schaut auf?s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Erdenkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt n?her. Der Rocker denkt eine Luftmatratzekann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter.

Irgendwann kommt eine wundersch?ne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser z?ndet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kr?ftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Br?ste springen heraus.Die Taucherin fragt:
"Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spa? gehabt?"Der Rocker: "Ach komm, sag blo? du hast ein Motorrad dabei."

 

[Speedgirl]

Ein Schwarzer und seine
Ehefrau bereiten sich f?r die Fasnacht vor.

Er
bittet sie darum eine geeignete Verkleidung f?r ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt
findet er ein SUPERMAN- Kost?m auf dem Bett. W?tend geht
er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du
jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was
brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau
geht gleich am n?chsten Tag ins Gesch?ft
und tauscht
das Kost?m um.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf
dem Bett ein BATMAN- Kost?m liegen und rastet gleich aus: "Was
soll die Scheisse?!
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu
Gesicht bekommen?! Geh und tausch es
gegen was besseres!"
Die
arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am n?chsten Tag das BATMAN-Kost?m gegen
verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Kn?pfe, einen weissen G?rtel und
eine Holzlatte
aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenst?nde auf
dem
Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll
das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kost?m
selber w?hlen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die
Kn?pfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht
gef?llt, entfernst du die Kn?pfe, legst dir den weissen
G?rtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer
nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

 

[Speedgirl]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur H?lfte entdeckt, wild und von nat?rlicher Sch?nheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen f?r den Handel speziell
mit L?ndern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr hei?, entspannt und sich ihrer eigenen Sch?nheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde w?hrend des Krieges teilweise zerst?rt, kann aber immer noch ein
warmer und w?nschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak...
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt n?tig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige
Klima h?lt die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder wei? wo es ist, aber keiner will hin.

????????????????????.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem
D?del.

 

[Speedgirl]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines M?dchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe geh?rt, dass Fl?ge schneller vor?ber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."



Das kleine M?dchen welches eben ihr Buch ge?ffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "?ber was m?chten sie reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde.

"Wie w?r's ?ber Atomstrom?"



"OK", sagte sie. "Dies w?re ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, n?mlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine K?gelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"



Der Fremde denkt dar?ber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."



Darauf antwortet das kleine M?dchen, "F?hlen sie sich wirklich kompetent um ?ber Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal ?ber Scheisse Bescheid wissen?"

 

[Sidewinder]

Also.......
L?uft ein Mann durch die Stadt. Kommt an einer Laterne vorbei an der ein Zettel h?ngt auf dem steht "Wohnung zu vermieten".
Darauf hin klopft der Mann an die Laterne.... wundert sich, das keine aufmacht oder sich meldet.
Er klopft noch mal,aber vergebens..... nichts tut sich!
Ein Polizist kommt vorbei und fragt: was ist denn hier los?
Darauf hin der Mann: Hier h?ngt ein Zettel "Wohnung zu vermieten"aber es macht keiner auf!
Der Polizist schaut an der Laterne auf und ab und wieder auf und ab... sein Blick bleibt dann oben stehen und er sagt: das kann doch garnicht sein! Da oben brennt doch Licht!



mfg Torben

 

[Sandman]

wie lauten die letzten Worte eines Beifahrers ???

du rechts ist frei.

 

[M.F.I.C.]

Ein M?dchen ist alleine zu hause und langweilt sich. Deswegen will sie ausprobieren wie es ist wenn man?s sich selbst besorgt. Sie entscheidet sich dazu eine banane zu nehmen.
sie ist gerade voll dabei als ihr vater reinkommt und das sieht. ohne ein wort zu sagen verl?sst er das zimmer.

am n?chsten tag als die mutter und das m?dchen vom einkaufen nach hause kommen sehen sie wie der vater eine banane an einem faden gebunden durch?s haus zieht
fragt ihn die mutter:"was machst du da?"
und darauf antwortet der vater
"ich zeig unserem neuen schwiegersohn das haus!!!"

 

[Tom]

auch ne Art...

Zwei J?ger gehen durch den Wald, als einer von ihnen pl?tzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere J?ger greift zu seinem Mobiltelefon und bet?tigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "?berzeugen sie sich zun?chst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu h?ren. Der J?ger fragt: "Gut, und was jetzt?"

 

[barney]

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir w?chst eine zweite
Wirbels?ule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er:

"Sie m?ssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

 

[barney]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre sp?ter findet die K?stenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zur?ck:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, K?der wieder auslegen!"

 

[Timon]

M?nner beim Pinkeln

Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerrei?t die Hose oder rei?t die Kn?pfe ab.

Vertr?glicher Typ:
Schlie?t sich Freunden zu einem gem?tlichen Pinkeln an, egal ob er es n?tig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt h?tte und schleicht nachher wieder zur?ck.

Gleichg?ltiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schl?friger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten sp?ter ein.

Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftlicher Typ:
Sieht w?hrend des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ:
Macht f?nf Kn?pfe auf, wenn zwei gen?gen.

Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ:
?ffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterh?ltiger Typ:
L?sst w?hrend des Pinkelns leise einen streichen, schn?ffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

R?cksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fu? in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ:
Versucht, am h?chsten zu Pinkeln.

 

[barney]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge i?t mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

 

[barney]

Ein Mann f?hrt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. W?hrend dieser Zeit stirbt dort
seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erkl?rt ihm, sie k?nnten den Leichnam f?r
10.000 EUR in die Heimat ?berf?hren lassen, oder aber die
Schwiegermutter f?r 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann ?berlegt nicht lang und erkl?rt: "Sie wird ?berf?hrt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir w?rden hier auch eine w?rdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "H?ren Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko m?chte ich
nicht eingehen..........!"

 

[barney]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine f?ngt an zu weinen. Der Grosse: "Nun hab' dich nicht so, Kleiner - flennen wegen eines Bieres!" Der Kleine entgegnet: "Na dann pass mal auf: Heute fr?h hat mich meine Frau verlassen, Konto abger?umt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufh?ngen... Strick gerissen! Wollte mich erschie?en... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du s?ufst es mir weg...!"

 

[Mr Nice]

Ein junger T?rke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die St?tze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Gl?ck. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibw?chter f?r seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie m?ssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal t?glich Verkehr mit
dem M?dchen haben. Ihnen werden Anz?ge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele ?berstunden leisten, werden
Ihnen s?mtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten m?ssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro j?hrlich." Darauf der junge T?rke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"

 

[barney]

Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelst?r
steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich
hat. Petrus antwortet: "Jede Uhr steht f?r eine Fussball-Nation auf der
Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem
Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter." Der italienische Fan
f?ngt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ... Nach einer Weile fragt er
Petrus: "Und wo ist die Uhr f?r Italien?" Die Antwort von Petrus kommt
trocken: "In der K?che ... wir nutzen sie als Ventilator!"

 

[M.F.I.C.]

kommt ein alter mann in den puff und sagt zur puffmutter:

geben sie mir eine die am meisten abkann und es wirklich sehr, sehr lange aush?llt.

die puffmutter schaut verduzt und schickt ihr auf ein bestimmtes zimmer. als er dort ankommt sagt er zu der prostituierten, dass sie sich auziehen soll. anschlie?end zieht er ohrst?psel aus der einen hosentasche und eine w?scheklammer aus der anderen.

fragt ihn die prostituierte:
was soll das?? wozu brauchen sie diese sachen??

sagt darauf der mann:
h?r mal m?dchen. ich habe 10 milionen mal sex gehabt in meinem leben. wenn es etwas gibt was ich daran hasse sind zwei sachen.
schreiende frauen und stinkenndes gummi!!!