Drechsler
Kleingixxer
Themenstarter
Für alle die es noch nicht kennen... 
Die 14 Arten der Kacke
Die eine oder andere Sorte kennt man(n) oder Frau bestimmt auch....
>>Die Torpedokacke (auch bekannt als "Flitzekacke"):
Sie kommt meistens unerwartet und ungelegen und ist mit einem enormen
Darmdruck verbunden. Durch die große Austrittsgeschwindigkeit von bis zu 8
Metern pro Sekunde kommt es oft zu einer starken Klowasserverdrängung.
>>Die Geisterkacke:
Du weißt, dass Du gekackt hast. Da ist Kacke am Klopapier, aber keine Kacke
in der Schüssel. Könnte auch "Torpedokacke" gewesen sein, wenn man es
plumpsen gehört hat..
>>Die Teflonkacke:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf
dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen..
>>Die Gummikacke:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste
in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Hintern 18 mal und er ist immer noch
nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen
stopfst, um sie nicht zu versauen..
>>Die Spätzünderkacke:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
nächste Schub kommt..
>>Die Schlangenkacke:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zur Torpedokacke..
>>Die Korkenkacke (auch als "Schwimmer" bekannt):
Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott!
Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt
normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung..
>>Die Wunschkacke:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze,
tust einfach alles ... außer kacken..
>>Feuchte-Backen-Kacke:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche
auf und spritzt Deinen Hintern nass..
>>Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Kacke:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung
bekommen..
>>King Kong- oder Kommodenkacke:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf
dem eigenen Klo..
>>Die Gehirnblutungskacke:
Diese Kacke hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man
vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft..
>>Die Bierkacke:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Kackesorten. Sie tritt am Tag
nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das täuscht..
>>Die Explosionskacke:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht, als sei sie
mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie
Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du
fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht
ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Die 14 Arten der Kacke
Die eine oder andere Sorte kennt man(n) oder Frau bestimmt auch....
>>Die Torpedokacke (auch bekannt als "Flitzekacke"):
Sie kommt meistens unerwartet und ungelegen und ist mit einem enormen
Darmdruck verbunden. Durch die große Austrittsgeschwindigkeit von bis zu 8
Metern pro Sekunde kommt es oft zu einer starken Klowasserverdrängung.
>>Die Geisterkacke:
Du weißt, dass Du gekackt hast. Da ist Kacke am Klopapier, aber keine Kacke
in der Schüssel. Könnte auch "Torpedokacke" gewesen sein, wenn man es
plumpsen gehört hat..
>>Die Teflonkacke:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf
dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen..
>>Die Gummikacke:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste
in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Hintern 18 mal und er ist immer noch
nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen
stopfst, um sie nicht zu versauen..
>>Die Spätzünderkacke:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
nächste Schub kommt..
>>Die Schlangenkacke:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zur Torpedokacke..
>>Die Korkenkacke (auch als "Schwimmer" bekannt):
Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott!
Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt
normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung..
>>Die Wunschkacke:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze,
tust einfach alles ... außer kacken..
>>Feuchte-Backen-Kacke:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche
auf und spritzt Deinen Hintern nass..
>>Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Kacke:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung
bekommen..
>>King Kong- oder Kommodenkacke:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf
dem eigenen Klo..
>>Die Gehirnblutungskacke:
Diese Kacke hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man
vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft..
>>Die Bierkacke:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Kackesorten. Sie tritt am Tag
nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das täuscht..
>>Die Explosionskacke:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht, als sei sie
mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie
Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du
fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht
ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
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