Der allgemeine Witzethread

[Streetfighter]

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: ??Vadder, heut m?cht ich mich mal richtig betrinken, okay???
Sagt der Vater : ??Okay, mein Junge, aber ?bertreibs nicht.??
Am n?chsten Tag wacht Nils auf, ?berdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: ??Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verpr?gelt???
Sagt der Vater: ??H?r mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer st?rmst und mich als Zuh?lter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbr?llst ??ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!??, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst ??ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!??, dann ist das zu viel.??

 

[barney]

Deutschland spielt bei der EURO 08 gegen Schweiz.
Jakob Kuhn (Trainer CH) und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"H?rt zu Jungs, ich wei?, die Deutschen sind schlecht.", erkl?rt der Trainer.
"Aber wir m?ssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt der Torh?ter, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vern?nftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich einer der Spieler, dass ja das Spiel l?uft und schaltet den Fernseher an: Schweiz 1 (Zuberb?hler 10. Min.) - Deutschland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier f?r eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel
zeigt: Schweiz 1 (Zuberb?hler 10. Min.) - Deutschland 1 ( Klose 89.
Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zur?ck, wo sie den Torh?ter in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den H?nden vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Pascal?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Zuberb?hler, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gegeben...!"

 

[Sozia]

Wie intelligent ist dein Fuss???

Wie intelligent ist dein rechter Fuss?

Das was folgt ist so lustig, dass es allen Verstand herausfordert. Und ich
k?nnte wetten, dass jeder es mindestens 30 Mal versuchen wird
um zu sehen, ob es m?glich ist den rechten Fuss auszutricksen.
Aber ihr werdet es nicht schaffen!!! Versucht es mal....

1. Also w?hrend ihr an eurem B?rotisch hockt, hebt den rechten Fuss
vom Boden und zeichnet mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn
2. W?hrend ihr diese Kreise macht, zeichnet mit der rechten Hand 6er
in der Luft.

Der Fuss ?ndert seine Richtung!!!! (Der Depp!)
Ich hab es euch doch gesagt...
Und es gibt nichts, dass ihr machen k?nnt, er ist und bleibt ein Depp!!!

 

[Cheffe]

Voll der Depp

 

[Erninho]

wie geil is das denn?????mein fuss iss auch voll der depp.........

 

[tomek]

volldepp!!!

 

[barney]

Klappt doch ... mach ich jetzt was falsch???

 

[Streetfighter]

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fu?ballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als h?tte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, k?nntest du dann die
K?hlschrankt?r reparieren? Sie schlie?t nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die K?hlschrankt?r reparieren?
Sieht es aus als h?tte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "K?nntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Br?che drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als h?tte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen dar?ber wie er seine Frau behandelt hat und beschlie?t nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die K?hlschrankt?r
repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein sch?ner junger Mann was nicht stimmen w?rde, und ich
erz?hlte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was f?r einen Kuchen hast du ihm gebacken??

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

 

[Schurhackl]

was war der letzte Funkspruch der Apollo, bevor sie abst?rzte??
- ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer -

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H?nschen, Frizschen und Paulchen prahlen in der Schule
sagt H?nschen: "meine Mama hat den gr??ten Mund, die bekommt ein ganzes St?ck Apfelkuchen in den Mund"
daraufhin Frizchen: n? meine Mama hat noch nen gr??eren Mund, die bekommt ne ganze Birne hinein"
Paulchen: "das is doch garnix, ich habe letztens meine Eltern im Schlafzimmer belauscht und hab meinen Papa geh?rt wie er sagte" "mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund"

 

[El Ninjo]

Eine Frau in den besten Jahren wird pl?tzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.
Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'
Gott beruhigt sie: 'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten gl?tten, die Lippen unterspritzen, die Br?ste pimpen und das Bauchfett Entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie m?glich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim ?berqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie w?tend: 'Ich dachte, Du hast gesagt, ich h?tte noch ?ber 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?'

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'

Tja, was soll man dazu sagen ....... Gott ist auch nur ein Mann!

 

[barney]

Da Dracula foahrt mit dem Auto - schneidet an klan bubn mit dem Radl - den schmeissts - da Dracula springt aus, saugt earm des Bluat aus nud foahrt weiter...

Kurz drauf hot er a Polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr Dracula - wos hobn ma denn trunkn?"

Daraufhin sogt da Dracula: "an klan Radla"

 

[mazze1988]

witz ...

kommt ein mann in die bar ....
frag den keeper nach ner gabel ..
der total verdutzt ..das er nichts zu trinken will ....

3 min sp?ter ...
kommt ein mann in die bar ....
frag den keeper nach ner gabel ..
der total verdutzt ..das er nichts zu trinken will ....
f?ngt an sich gedanken zu machen ...

weiter 3 min sp?ter ...
kommt ein mann in die bar ....
der barkeeper : auch ne gabel?
gast : nein!... nen strohalm...

der barkeeper : wof?r das ?...

der gast ... um die ecke hat jemand hin ... die ganzen st?ckchen sind schon weg

 

[barney]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer h?lt gerade seine
Predigt, als es pl?tzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und
der Satan mitten in der Kirche steht.

Die Leute dr?ngen sich alle zum Altar.

Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das
Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas ?lterer Mann sitzt nach wie
vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal,
wei?t du eigentlich wer ich bin?"

Der Mann schaut ihn nur an.

"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...

Sag, hast du keine Angst vor mir?"

Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:

"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38
Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

 

[Schwabe]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm ?berrascht.
Sie k?nnen sich aber gl?cklicherweise bis zu einer H?tte durchk?mpfen. Dort angekommen bereiten sie sich f?r die ?bernachtung vor.
Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiss der Priester nat?rlich, was sich geh?rt und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschlu? des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da t?nt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie ?ber der Nonne aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Tr?ume zu gleiten.

Noch einmal ist zu h?ren: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke ?ber der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!"
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee.
Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst dabei schelmisch und f?gt hinzu: "Wir k?nnten doch einfach so tun, als w?ren wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das w?re sch?n."

Darauf br?llt der Priester: "Dann steh' gef?lligst auf und hol' dir deine schei? Decke selbst!"

 

[Cheffe]

Ein 78 Jahre alter Mann...

Ein 78 Jahre alter Mann, machte seine j?hrliche ?rztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich f?hle: - Ich habe mich nie besser gef?hlt. Meine Freundin ist 20 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erz?hlen. - Ich kenne einen J?ger der nie eine Jagdm?glichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand pl?tzlich ein B?r vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den B?ren und.. P?NG!

Der B?r ging zu Boden und war tot... Ha, ha, ha .... Das ist nicht m?glich, lachte der Alte. Es muss ein anderer J?ger geschossen haben.

*- Genau, antwortete der Arzt.*

 

[MeisterJoda]

Wie intelligent ist dein rechter Fuss?

Das was folgt ist so lustig, dass es allen Verstand herausfordert. Und ich
k?nnte wetten, dass jeder es mindestens 30 Mal versuchen wird
um zu sehen, ob es m?glich ist den rechten Fuss auszutricksen.
Aber ihr werdet es nicht schaffen!!! Versucht es mal....

1. Also w?hrend ihr an eurem B?rotisch hockt, hebt den rechten Fuss
vom Boden und zeichnet mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn
2. W?hrend ihr diese Kreise macht, zeichnet mit der rechten Hand 6er
in der Luft.

Der Fuss ?ndert seine Richtung!!!! (Der Depp!)
Ich hab es euch doch gesagt...
Und es gibt nichts, dass ihr machen k?nnt, er ist und bleibt ein Depp!!!

Ich hab hier 3 !! Zeugen...mein Fuss ?ndert sich nicht ich muss zum Arzt

 

[barney]

Bruder, vielleicht liegts ja an Deiner H?fte

 

[Schweißer]

Typisch Rentner

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist h?lt das Auto an.
Der Opa fragt:"Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist:"Nein,aber warum fahren sie so langsam?"
Opa:"Darf man schneller fahren?"
Polizist:"Ich denke,100km/h kann man ruhig fahren."
Opa:"Aber auf dem Schild steht A 81."
Polizist:"Ja und? Was meinen Sie?"
Opa:"Na,da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist:"Nein,das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa:"Ach so. Danke f?r den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die R?ckbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omas mit weit aufgerissenen Augen und panischem Gesichtsausdruck.
Der Polizist fragt f?rsorglich:"Was ist denn mit den beiden dahinten los? Ist den Damen nich gut?"
Da sagt der andere Opa:"Doch,doch. Wir kommen nur gerade von der B 252

 

[spassmit69]

Der Igel wohnt jetzt hier...

Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt:
"Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, ?bertreib's nicht so!"

Am n?chsten Morgen wacht klein Piotrek auf, ?bers?ht mit blauen Flecken, mit einem blauen Auge und v?llig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du mich gestern noch verpr?gelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun h?r mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer st?rmst, mich als Zuh?lter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als n?chstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

 

[Gorby]

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden ??
"Damit wir Italiener wissen wann Schluss ist !"

Enzo, stimmt das?