Der allgemeine Witzethread

[DonAndolini]

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe.
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen
im Fernsehen.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages
sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit
drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld....

 

[Extremiac]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die
ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche
hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer:
"Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen
mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene:
"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene:
"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst
Arthritis hat, die alte Sau!"

 

[KOELSCH70]

Luxus-Damen-Toilette
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.

 

[Gorby]

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???


Der Deutsche geht Bumsen!


Der Türke macht sauber!


Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!

 

[GixxerPeppy]

Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay.

Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist
das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst

"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!",

dann ist das zu viel!!!!!!!!!!!!!

 

[GixxerPeppy]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen
sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der
Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche " weiße
Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur
ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär
zusammen und
joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der
Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig,
zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter,
dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der
Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!"

---------- Dieser Beitrag wurde um 20:41 geschrieben. Der vorherige um 20:36 ----------​

Als Gott -- Adam und Eva erschuf,
hatte er noch zwei Dinge frei,
die er Ihnen geben wollte.
Gott sagte:
"Ich habe noch zwei Geschenke
für euch.

Jeder darf sich eines aussuchen.
Das eine ist, stehend pinkeln zu
können."

Adam unterbrach Gott sofort:
"Ich will, ich will es, oh bitte, ich!!

Es wäre toll und mein
Leben wäre viel leichter und
lustiger!"

Dann schaute er zu Eva und sie nickte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich
nicht so wichtig."

Also gab Gott ,
Adam das Geschenk.
Adam schrie vor Freude,
hüpfte herum und
pinkelte mal hier, mal dort,
rannte zum Strand und
pinkelte auch dort und bewunderte das
Muster, das er in den Sand machte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an.

Dann schaute Eva Gott entsetzt an und
fragte:
"Und das zweite
Geschenk?"

Gott antwortete:
"Das Gehirn, Eva, das
Gehirn...

 

[Gorby]

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin


eigentlich schon mal geküsst?"


"Na klar!"


"Und, was hat sie gesagt?"


"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

 

[willi]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: ,, Du warst ein guter Mensch und hast diese
tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.

Nun mein Sohn darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel deine Zeit
verbringen möchtest!??

,,Mit Gott??, sagte Arthur Davidson knapp, und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen fragte Arthur:

Bist du nicht der Erfinder der Frau????

Gott antwortete: ,,Ja sicher!!??

,,Also gut??, sagte Arthur, ,, mal von Meister zu Meister, da sind ein paar
dicke Konstruktionsfehler an deiner Erfindung:

,,Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit an der Oberflächenwölbung.
Zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl. Drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nah am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltungskosten viel zu hoch"!

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: ,, Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meine Erfindung als auf deiner!!!!!!!

 

[Extremiac]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermasen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.


"Wie wagst Du es, mir das anzutun" einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder !

Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“


Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir
sagen was geschehen ist."


Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“

Und der Ehemann begann:

"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.

Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.Das arme Ding
verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest,
dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete. und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:


"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt ?"

 

[Extremiac]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und
der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und absteigen, ich
denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist
das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen
Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer
Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe machen:

"So. Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr!

 

[Gorby]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze, ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "
Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der eine Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.

Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen...?"

 

[Raiden]

Geht nen Cowboy zum Friseur, kommt raus... Pony weg..

 

[ElToN[DSC]]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

 

[ElToN[DSC]]

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Silp ab und
wirft ihn weg.
Die 2, nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
So geht"s nicht mehr weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim!,
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: Das ist nichts. Meine
Frau
kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein
Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde
von der.
Feuerwehr!!!

 

[Carbonfreak]

Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist eigentlich POLITIK?" Antwortet der Vater: "Das ist ganz einfach. Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Die Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, deshalb ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen steht für die ARBEITERKLASSE. Und da wir alle nur dein Bestes wollen, bist du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. So hast du das verstanden und kannst es mit eigenen Worten wiederholen?"
Der Kleine überlegt kurz und antwortet: "Lass mich bitte eine Nacht darüber schlafen."

Nachts wird der Junge vom Geschrei seines kleinen Bruders wach. Er geht ins Schlafzimmer der Eltern, wo nur die Mutter so fest schläft, dass er sie nicht wecken kann. Dann geht er ins Schlafzimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit derselbigen vergnügt, während der Opa unauffällig durch das Fenster schaut. Alle sind so beschäftigt, dass keiner den Kleinen wahrnimmt. Der Junge geht zurück und legt sich wieder schlafen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater nach, ob der Junge die POLITIK mit eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:" Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE, während die GEWERKSCHAFT zusieht und die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße."

 

[Extremiac]

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser
fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist
aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die
sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn
erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie
den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht
nicht messen. Zu dünn.'
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: ' Müssen wir ihn doch nach
Deutschland schicken.'
Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch
Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen
können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er
muss zu Dünn sein'.
Sagt der eine Österreicher: 'Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.'
Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.'
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt
die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
'Also wir wussten ja nicht was wir mit diesen Draht machen sollten. Also
haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir
hoffen das ist in eurem Interesse.'

 

[BloodyRoar]

sehr gut... wie gut dass mein chef Österreicher ist. Das hat er erstmal direkt zu lesen bekommen


-->
Steht ein Mann mit einer Strumpfmaske übern Kopf vorm Fotokopierer.
Wird er gefragt "Ja, was machen Sie denn da?"
Sagt er "Ich fertige eine Raubkopie an"

 

[Extremiac]

Wie man professionell auf Dorffesten
säuft: für EXPERTEN!!!

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit
sagt man, daß man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder
Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen
Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher
abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen
und dann genau die Anzahl bestellen. Am
besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob
sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen
ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd
rumgucken und überlegen, wem man denn eins
in
die Hand drücken soll. Am besten die Gläser
wild in der Umgebung verteilen, denn nur so
zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der
Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz
miese Wichser saufen die ersten neun Runden
an der Theke mit und wenn sie an der Reihe
wären, müssen sie plötzlich pissen. Der
erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des
Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden
durch sind.
Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also
wenn alle noch die Hälfte im Glas haben,
sofort die nächste Runde ordern und das neue
Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich
ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt
beim
reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen
zwischendurch noch ne Runde Korn oder die
absolute Hölle "Jägermeister".
Hier
wird es ernst. Sollte sich sowas andeuten,
kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem
Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber
nach Jägermeister weigert sich sogar der
Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du
normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich
nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause,
wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen
vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein
Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch
andere. Nu sind die Bratwurststände auf
Dorffesten immer so Konzipiert, daß die
Nachfrage immer größer ist als das Angebot.
In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkräfte, denen man beim Grillen die
Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter
1% überleben, deswegen wirken sie auch so
scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß,
das könnte man doch viel besser
organisieren:
zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den
Untoten am Grill stehen da nicht aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man
Asyl beantragen von der Sauferei und je
länger man auf den verkohlten Prengel warten
muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich
die schlechtere Wahl, weil anstrengend und
mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein
Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt
in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und
irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn
Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als
zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier
aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech,
kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo
Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die
Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll
und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll
schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen
hat man in der Sektbar beide Beinprothesen
geklaut und sie habens nicht gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe
zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich
eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst
meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt
aber nicht Caipirinha oder Margerita
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also
vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende
gehen. Eine Alternative für den ganzen
schnellen Weg ins Nirvana ist noch der
Zaubertrank: Korea. Vom
Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne
reelle Sache: So besäuft sich
der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause
darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein,
wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk
bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste
und vielleicht sogar Glück, dass Du die
letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor
sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi
jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt
wären
wir auch schon bald beim Nachhause gehen.
Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt
hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch
zwanzig Mann übrig. Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als
Du
denkst, oder Absacker trinken, wenns ein
Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den
Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß
keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie

jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt
nicht mehr extra nach draußen latschen für
Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen:
alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis
gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden
sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt
nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß
dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt
und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach Die ersten
Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in
der Festzeltplane. Du wirst wach von einem
Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem
Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt
Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche
Gesicht des zottigen Köters von dem
Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag
zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder
an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier
bis die Maschine wieder halbwegs normal
läuft...

 

[Speedgirl]

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in
rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe
Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht
er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt " Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
Führerschein und Fahrzeugpapiere

 

[Speedgirl]

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt


Tag 1

Liebes Tagebuch!

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch
das tolle Make-up. Ich bin richtig aufgeregt.



Tag 2

Liebes Tagebuch

Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.



Tag 3

Liebes Tagebuch

War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle
über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch
eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.



Tag 4

Liebes Tagebuch!

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine
Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner und Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. - Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Tag 5

Liebes Tagebuch!

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in
seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich
seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.



Tag 6

Liebes Tagebuch!

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

(Zweimal)