Der allgemeine Witzethread

[El Ninjo]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."

 

[Gorby]

Fußballer-Logik!


1994 galten fuer die Meisterschaft der Karibik
(damals Shell Cup genannt) einige ungewoehnliche
Regeln, die unter anderem daher ruehrten, dass
die FIFA mit dem Golden Goal experimentierte.

So wurden bei Unentschieden auch die
Gruppenspiele verlaengert und im Sudden Death
entschieden. Nun ergibt sich bei dieser Praxis
natuerlich die Frage nach dem Torverhaeltnis,
denn es kann ja fuer ein Team von Nachteil sein,
dass es in der Verlaengerung nicht mehr als einen
Treffer erzielen kann. Um einen solchen Fall
auszuschliessen, wurde festgelegt, dass ein
Golden Goal doppelt zaehlt.

Das fuehrte prompt zum vielleicht witzigsten
Spiel der Fussballgeschichte: In der
Vorrundengruppe A spielten Barbados, Grenada und
Puerto Rico. Am 23. Januar gewannen die Puerto
Ricaner mit 1:0 gegen Barbados, zwei Tage spaeter
unterlagen sie Grenada, ebenfalls mit 1:0. Hier
kommen schon die Regeln in Spiel, denn dieses Tor
fiel in der Verlaengerung, zaehlte also doppelt,
womit Puerto Rico ein Torverhaeltnis von 1:2,
Grenada eines von 2:0 aufwies.
Am 27. Januar trafen nun Barbados und Grenada im
abschliessenden Spiel aufeinander.
Barbados konnte noch Erster werden, wenn es mit
zwei Toren Unterschied siegt; Grenada reichte
eine knappe Niederlage zum Weiterkommen.
Barbados ging rasch 2:0 in Fuehrung, aber sieben
Minuten vor dem Ende gelang Grenada das wichtige
Anschlusstor. In den Reihen der Akteure aus
Barbados machte sich nun nicht nur Verzweiflung
breit, sondern vor allem grosse Verwirrung.
Wuerde man in nur sieben Minuten noch das 3:1
schaffen? Oder waere es nicht besser, per
Eigentor das 2:2 zu schiessen, das Spiel in eine
30-minuetige Verlaengerung zu schicken und auf
ein Golden Goal zu hoffen, das dann ja zum
Endstand von 4:2 fuehren wuerde? Als Grenada nun
mitbekam, was das Team von Barbados plante, war
es in der misslichen Lage, gleich beide Tore
verteidigen zu muessen! Das gelang allerdings nur
wenige Minuten lang, dann schoss Barbados ein
absichtliches Eigentor zum 2:2. Damit aber noch
nicht genug.
Als die Spieler nun wieder zum Anstoss am
Mittelkreis standen, ging Grenada auf, dass man -
bis zur drohenden Verlaengerung - nun selbst ein
Eigentor schiessen musste, denn eine
2:3-Niederlage reichte dem Team ja. Was zu dem
Szenario fuehrte, dass es nun die Fussballer aus
Barbados waren, die in den letzten Sekunden beide
Tore - auch das von Grenada - gegen die Fussballer
aus Grenada verteidigten.
Sie taten das mit grossem Erfolg, denn Barbados
rettete das Spiel nicht bloss in die
Verlaengerung, sondern schoss in der 94. Minute
auch das entscheidende Golden Goal (diesmal ins
richtige Tor) und gewann 3:2, also 4:2.
(In der Zwischenrunde hielt sich Barbados
achtbar, schied aber nach zwei Unentschieden aus,
weil man die dritte Partie gegen den spaeteren
Turniersieger Trinidad/Tobago 2:0 verlor.)

 

[Gorby]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

 

[KOELSCH70]

> Liebe Mutter, lieber Vater,
>
> mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter
> und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um
> Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll
> sind.
>
>
> Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
> aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man
> muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
> Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz
> hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das
> ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
>
>
> Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
> Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale
> Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen
> Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem
> hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
>
>
> Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
> können.
>
>
> Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
> langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als
> Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so
> weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde
> Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
>
>
>
> Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
> Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
>
>
> Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen
> einen völlig in Ruhe.
>
>
> Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
>
>
> Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze
> ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt
> auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
>
>
> Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
>
>
> Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig
> in Kisten.
>
>
> Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
> Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
>
>
> Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer
> gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich,
> aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
>
>
> Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit
> seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
>
>
> Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
> mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
>
>
>
>
>
>
>
>
> Alles Liebe,
>
>
>
> Eure Tochter Maria

 

[Daniel]

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befinden sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.

Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.

Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.

Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"

 

[750K7 schwarz & lecker]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai:
So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur
die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!

Vater Hai:
So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die
ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.

Vater Hai:
Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

 

[Gorby]

3 Bazillen sitzen im Körper einer Frau und unterhalten sich:
sagt die 1. Ich wohne im Ohr und jeden Abend kommt ein komisches Teil und kratzt mir meine ganze Tapete von der Wand.
sagt die 2. das ist doch noch gar nix, ich wohne im Mund und jeden abend kommt eine Bürste und klaut mir meine ganze Inneneinrichtung.
sagt die 3. das ist doch alles noch gar nix ... Ich wohne in der Vagina und jeden abend kommt ein glatzköpfiger Punker und kotzt mir die ganze Bude voll!!!

 

[BloodyRoar]

Jesus kommt auf die Erde.
Sitzen drei Leute auf der Bank und bauen grad einen. "Alter, hier, nimm auch mal n Zug!"
Jesus zieht....
Alter... wisst ihr eigentlich wer ich bin? Wisst ihr das? Ich bin Jesus!

Jaaaaaaa, man! Genau so soll es sein!

 

[BloodyRoar]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

 

[KOELSCH70]

WELTKLASSE!!!!!
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten.
..

 

[Extremiac]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

 

[Tibi]

Warum ist Thunfischpizza für Frauen tabu?
Damit die Männer wissen, wo oben und unten ist.

 

[Mindphaser]

Jetzt, in Zeiten der Globalisierung und des Zusammenwachsens der Völker setzt sich ja Englisch scheinbar als Weltsprache durch !
Kann mir wer "In der Not frisst der Teufel fliegen" übersetzen ?







Niemand ?







Irgendwer ?







Bitte....







OK, dann eben ich selber:
"Yesterday I fucked my wife !"

 

[BloodyRoar]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

 

[Tibi]

Der is aber böse Bloody

Da fällt mir ein ähnlicher Witz ein:

Benommen wacht ein Mann morgens nach einer durchzechten Nacht neben einer abgrundtief häßlichen Frau auf. Benebelt wankt er zu seinem Badezimmer. Als er in den Spiegel schaut bemerkt er das ihm ein Faden aus dem Mund hängt. Darauf sagt er: "Bitte lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein..."

 

[GixxerPeppy]

Körper-Statistik:

- Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

- Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

- Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.

- Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

- Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

- Auf Deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

- Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

- Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

- Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.




Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

 

[Extremiac]

Ein Motorradfahrer strandet auf einer Insel

Eines Tages steht er am Strand, als eine wunderschöne Taucherin dem Meer entsteigt. Ihr Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur . Sie schüttelt ihre langen, nassen Haare und fragt den armen Motorradfahrer:" Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" "Na", antwortet der,"vor fünf Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf, holt eine Zigarette raus und reicht sie ihm. Er zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaaahhhh, tut das gut". -- "Und wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?", will die Taucherin weiter wissen. "Vor fünf Jahren". -- Die Taucherin greift in eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Biker. Er nimmt einen kräftigen Schluck :" Aaahhh tut das gut". -- Da öffnet die Taucherin langsam den großen Frontreißverschluß ihres Neoprenanzuges.
--während sie lasziv fragt:" Und wann hattest du das letzte Mal so richtig deinen Spaß?" ... Der Motorradfahrer hüpft aufgeregt von einem Bein aufs andere:" Ach komm, jetzt sag bloß, du hast auch noch ein Motorrad dabei?!!.

 

[Gixxer-Fab]

Frau zu ihrem Mann:"Der Wassehahn leckt, bring´s in Ordnung!" - "Bin ich Klempner, oder was?", sagt der Mann und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt seine Frau:"Das Bad müsste neu gefliest werden!" - "Bin ich Fliesenleger, oder was?" und geht zur Arbeit. Einen Tag später möchte sie, daß er eine neue Steckdose legt. Mann:"Bin ich Elektriker, oder was?" und geht zur Arbeit.
Als er wieder nach Hause kommt ist der Wasserhahn repariert, das Bad neu gefliest und die Steckdose angebracht. Erstaunt fragt er seine Frau, wer das gemacht hat. "Das war der nette Nachbar!", sagt sie. "Und was wollte er dafür haben?" - "Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm ins Bett gehen." Mann:"Und, Was für einen Kuchen hast du gebacken?" Frau:"Bin ich Bäcker, oder was?"


Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind !!! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten !!" !!!!!!!!


Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"


Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt, dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh endlich weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"

 

[Mr.Speed]

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin frag:
„Willst du mich heiraten?“

Und sie antwortete:
„...NEIN!!!“

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratze sich ausgiebig am Sack.

Ende

 

[Ex-User]

Woran erkennt Mann das seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn sie Hayabusa für einen neuen Push Up Bh hält...