Der allgemeine Witzethread

[ElGato78]

Das wissen nur Mamas!!!!

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines
Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war,
brachte.

Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit
anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich
war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee
für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich
austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser
Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

 

[Beaster]

Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

 

[Kuki]

Die Polizei hat einen Penis gefasst...., er hat gestanden.

Wie heisst ein Spanier ohne Auto?

Car los

 

[DrPleber]

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer ...anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und ...............gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!! So funktioniert das EU Rettungspaket....

 

[ElGato78]

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat:
"Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es, dein Plan, ist der fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"

 

[spike253]

Warum heißt "Bruno Mars" nicht "Bruno Snickers"???

Weil er keine Nüsse hat!!

 

[ElGato78]

Der neue Lügendetektor

Ein Mann kauft sich einen Roboter der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter... xD

 

[Akkmann]

Kommt ein Mann zum Urologen.
Arzt: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Mann: "Wieso das denn?"
Arzt: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

 

[ElGato78]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll,
geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz
dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran
waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das
ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede
Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

 

[ElGato78]

In der Bank kommt ein Kunde zum Schalter und legt wortlos 3 Dinge auf das
Pult:

- einen Kontoauszug
- einen Tannenzapfen
- ein Kondom

Die Kassiererin nickt und der Mann geht wieder...

Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: "Wer war das denn und was zum Henker wollte der?????"

"Das war der taubstumme Herr Karl und der wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann."

 

[Mr.Speed]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund ...und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

 

[Strimmiger]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

 

[dark O]

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben,
daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

 

[Roland 20]

Und Gott sprach: "Adam, wo hast Du Eva gelassen?"
Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am Fluss und wäscht ihre Vagina!"
Gott: "Wie oft soll ich´s euch noch sagen: Ich bekomm den Geruch aus den Fischen nimmer raus!"

------------ Dieser Beitrag wurde um 11:14 geschrieben, der vorherige um 10:56. ------------​

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an

der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.

Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."



Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich

heute nicht mehr sehen."

Karlo geht heim.



Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.

Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken

Achsel auch rasiert..."



Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine

Woche nicht sehen!"

Karlo geht erneut heim.

Eine Woche später.



Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige

Bluse angezogen.

Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.



Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.

Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

------------ Dieser Beitrag wurde um 11:18 geschrieben, der vorherige um 11:14. ------------​

ein frauenarzt wird arbeitslos und geht zum arbeitsamt.
die bieten ihm einen job bei einem maler an, welchen er annimmt.

ein paar tage späterkommt der malermeister zum arbeitsamt und geht zu dem sachbearbeiter.
meister: "haben sie mir den gynäkologen geschickt?"
jobvermittler: "ja, sorry, ging nicht anders. sind sie denn sooo unzufrieden mit ihm?"
meister: "im gegenteil! den hab ich letztens zu jemandem nach hause geschickt, da war aber keiner zuhause. bis die nach hause gekommen sind hat er schonmal durch den briefkastenschlitz den flur gestrichen"

 

[BloodyRoar]

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben,
daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Kann ich so nicht bestätigen, meine Freundin ist Vegetarierin

 

[ElGato78]

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:
"Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz.
Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

 

[Roland 20]

Kommen ein Schwuler, ein Behinderter, eine Ostdeutsche und ein Asiate in eine Kneipe…
Fragt der Typ hinter der Theke: ‘Was seid ihr denn für eine Truppe?’
Meint die Ostdeutsche: ‘Wir sind die Bundesregierung!”

 

[Roland 20]

So kann es kommen!!

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und
sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!" Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"

 

[Roland 20]

Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau direkt an der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges Negligee, und bevor er seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor ihm, zieht seinen Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst ihm ganz wunderbar einen.


"Okay!", seufzt Scott.

"Und jetzt raus mit der Sprache: Was ist mit meinem Motorrad passiert?"

 

[Roland 20]

Ein Ehepaar beschließt den Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe die soeben von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden liegen.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm wo steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorgereisten Mann
Betreff: Bin gut angekommen

Liebste Frau,bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte Dich Morgen.
in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten