Der allgemeine Witzethread

[drehzahlfest]

Die häufigsten Themen bei diversen
Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350
km/h, ich weiß
nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch
recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist
Sonntag beim
Brötchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem
Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto
früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt.
Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km
-Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das
für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost!
EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im
BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine
Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem
LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass
Döner in Stadt?

 

[ElGato78]

Der liebe Gott und die Hessen!!!!

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich!

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen Woahnsinns Dialekt, WA"?

Der Hanseate sagte:
"Min Dialekt iss dufte, NE"?

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Carneval"!

Der Bayer sagte:
"Jo mei, is des a schueener Dialekt"!

Der Sachse sagte:
"Ja nü, freilisch is Sächsich klosse"!


Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig, da wurde der Hesse traurig.........

Irgendwann sagte Gott dann:
"Reeesch disch net uff, dann babbelste halt wie isch un feddisch....

 

[Gixxer HD]

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber
übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt
mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch
verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das
okay.
Wenn du sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!",
dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da
Salzstangenreinsteckst und mir sagst "ALTER,
DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel !!!"

 

[Roland 20]

FKK
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht. Im Hotel
angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die
ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte
akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive
Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen
Errektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben
Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine
Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das
Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit
langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet
entschließt er sich die Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft
entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter
schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber
der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das
Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später
steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte
auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen
gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die
Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."

 

[ElGato78]

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel


"Ich bin der Herr im Haus"


Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat,
stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus,
und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-
Abendessen machen und danach
einen exquisiten Nachtisch servieren.

Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.

Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht
und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts"

 

[ElGato78]

Drum will ich, wenn irgendwie möglich und sollte ich mal Nachwuchs in die Welt setzen, nie eine Tochter haben




Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut.
...Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen......

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle ...um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.
Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe.
Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen.
Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Schweizer ist, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe bloss euren BMW zu Schrott gefahren. Totaler Sachschaden ... wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist... Also, immer cool bleiben

Eure, Euch liebende Tochter

 

[Mathias Großmann]

Geht ein Mann in eine Bar und setzt sich an den Tresen.

Über dem Wirt sieht er in einer Vitrine einen durchsichtigen Krug voller 50€ Scheine.

Er fragt den Wirt ganz verdutzt, was es damit auf sich hat.

Der Wirt erklärt:"Wir haben hier so ein Spiel. Du bezahlst 50€, und wenn du es dann schaffst

drei Aufgaben zu lösen, bekommst du den ganzen Inhalt des Topfes, also all das Geld.

Der Mann überlegt erst eine Weile, entschließt sich aber dann doch mitzumachen.

Er bezahlt die 50€ und möchte loslegen.

Der Wirt gibt ihm einen 1Liter Krug voll mit Vodka und sagt, er müsse diesen austrinken.

Der Mann zögert erst, kippt sich dann aber doch den ganzen Liter Vodka runter.

Leicht taumelnd und lallend fragt der Mann nach der zweiten und dritten Aufgabe.

Der Wirt erklärt. dass der Mann erst in den Hinterhof gehen müsse, um dem Hund

einen Zahn zu ziehen. Danach zu guter Letzt müsse er nur noch hoch zu der heißen Schwester des Wirtes

und sie mal ordentlich rannehmen.

Der Mann freut sich schon auf die Schwester des Wirtes, und geht ersteinmal in den Hinterhof um dem Hund den Zahn zu ziehen, und man hört in der Bar nur ein lautes Gejaule und Geheule des Hundes.

Alle fragen sich was passiert ist.

Der Mann kommt wieder rein, und fragt wo denn die heiße Schwester sei, welcher er den Zahn ziehen solle.

------------ Dieser Beitrag wurde um 10:28 geschrieben, der vorherige um 10:23. ------------​

Drei Freunde gehen in eine Bar.

Sie haben kein Geld und tüfteln deshalb einen Trick aus.

Sie trinken ganz viel Bier und wenn sie dann voll sind und bezahlen müssen,

holt der eine eine Bockwurst raus und kniet sich vor den Anderen und tut so als würde er ihm einen blasen.

Dann werden sie rausgeschmissen und müssen nichts bezahlen.

Sie ziehen von Bar zu bar und wenden den Trick immer wieder an und er klappt sehr gut.

Nach der 10ten Bar aber sagt der eine Mann zu den anderen:" Ich kann nicht mehr, meine Knie tun mir weh."
Sagt der andere:" Was soll ich denn sagen, nach der 5ten Bar, war das Würstchen nicht mehr da."

 

[GSXR750]

Es ist wieder mal so weit, der Papst ist gestorben.
Vor der Himmelspforte will er sofort an der Schlange vorbei und wird unsanft vom Petrus nach hinten geschickt.
Nach langem anstehen, was ihn schon ultra genervt hat, steht er schließlich vor Petrus, nickt ihm zu und will vorbeilaufen.
Petrus: "Moment Opa!!"
Papst: "Ich bin der Papst! Lass mich durch!"
Petrus: "Papst? Was genau soll das denn sein? Wir haben hier schon wirklich alle Geschichten gehört aber mit so nem Scheiß kam noch keiner. Hahaha...."
Papst: "Du wagst es.... Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
Petrus: "Gott soll nen Stellvetreter haben? Echt gut.....! Aber weil ich gut drauf bin, geh ich mal fragen..."
Gott sitzt beim Pokern mit Jesus, Petrus kommt rein.
Petrus:"Hey da draußen steht einer der will dich sprechen...."
Wieder an der Pforte:
Papst: "Ich bin der Papst! Sag dass dem Petrus mal!!! Ich bin dein Stellvertreter auf ERden"
Gott:" Hey alter Mann, ich will nich unhöflich sein, aber dich kennt hier echt niemand! Du kommst hier nicht rein!!"
Papst: "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!!"
Wieder drinnen:
Gott: "Hey Jesus, der Opa will dich auch noch sprechen..."
Jesus kommt nach ner viertel Stunde wieder, kann kaum noch laufen vor lachen:
"Hey Jungs wisst ihr nocht, wie ich vor 2000 Jahren mal im Vollsuff nen Fischerverein gegründet hab?
Jetzt kommts: Ihr werdets nicht glauben: Den gibts immer noch!!!!"

 

[Roland 20]

Ein Schwarzafrikaner aus München hat bei einem Unfall seinen Mittelfinger verloren.

Der Arzt sagt ihm, dass er seinen Finger nicht mehr annähen kann., er
hätte allerdings noch einen weißen Finger in der Kühlung und fragt ihn,
ob er damit leben könne.
Dem Schwarzafrikaner ist das egal und lässt
sich operieren. 2 Wochen später wird er aus dem Krankenhaus enlassen.
Der Arzt rät ihm, den Finger immer schön zu bewegen, damit er Gefühl
reinbekommt.
Nun sitzt er in der Straßenbahn und bewegt den Finger.
Ihm gegenüber sitzt eine alte Dame und lächelt ihn an. Schließlich hält
sie es nicht mehr aus und fragt ihn: " Na Kaminkehrer, warst wohl in
der Mittagspause daheim?"

 

[Roland 20]

Unterhaltung zweier Omas:
"Ich habe einen Porno gesehen, da haben die geleckt, wo wir Pipi machen."
"Wo, am Deckel oder am Rand?"

------------ Dieser Beitrag wurde um 19:28 geschrieben, der vorherige um 19:27. ------------​

 

[Roland 20]

Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus einer
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?


Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der
Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die
"zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich
denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle,
diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal
die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in
die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser
Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.


Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen
muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1.
Expandiert die Hölle langsamer als
die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck
in der Hölle an, bis sie explodiert.


2.
Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der
hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...“
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...

 

[CMIYC-Girly]

es müsste mehr von dieser sorte MANN geben!!!!

 

[Extremiac]

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.

Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muss ich Boss werden!

Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein!

Die Augen sprachen, da wir auf euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein!

Und so meldete sich das Herz, die Lunge-------und schließlich verlangte das Arschloch, dass man es zum Boss machte.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben!

Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren.

Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiter zu arbeiten.

Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen ----------- und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.


Die Moral von der Geschichte:

UM BOSS ZU SPIELEN; BRAUCHST DU KEIN GENIE ZU SEIN ------------------------------------------- NUR EIN ARSCHLOCH!!!!!

 

[Roland 20]

Politik leicht gemacht!
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das eine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!" antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße! Gelesen, gelacht, kopiert! Endlich habe ich die Politik begriffen!

 

[Iceee]

Was ist ein Macho???
Ein Macho ist ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt :" Na, wie war ich?"
Was ist ein besserer Macho???
Ein besserer Macho ist ein Mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und die Frau dann fragt :"Passiert dir sowas öfter?"
Was ist ein ultimativer Macho???
Ein Mann, der in die Ecke wichst und dann zur Frau sagt " Hol dir was du brauchst!"

 

[icke0787]

Was is der unterschied zwischen einem öttinger und ner votze?
Antwort:die votze schmeckt nur am anfang nach pisse..

 

[le_grand]

Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus einer
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?


Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der
Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die
"zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich
denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle,
diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal
die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in
die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser
Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.


Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen
muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1.
Expandiert die Hölle langsamer als
die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck
in der Hölle an, bis sie explodiert.


2.
Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der
hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...“
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...

Das ist ne Thermodynamik-Klausur. Steht auch im Buch "Keine Panik vor Thermodynamik"

 

[Beaster]

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
”Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All,
habe Durst und bin schwul.”
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:
”Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem
All, ich bin schwul und habe Hunger.”
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt
weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt, ” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere"

 

[ElGato78]

Fragt er seine Frau: "Kannst du mir was sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?"
Antwortet sie: "Von all deinen Freunden hast du den Größten!"

 

[ElGato78]

Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch mal die Angel halten darf.
Großvater: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein."
Großvater: "Dann musst du noch warten, bis du selbst angeln darfst."
Mürrisch dreht sich der Enkel weg. Nach dem Angeln gehen sie jagen.
Enkel: "Großvater, darf ich auch mal schießen?"
Großvater: "Ist dein Penis mittlerweile lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein ..."
Großvater: "Dann darfst du noch nicht."
Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt, behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.
Großvater: "Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa ein bisschen von dem Geld abgeben? Ich hab dir schließlich den Lottoschein spendiert ..."
Enkel: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Großvater: "Ja, ist er!"
Enkel: "Dann fick dich!"