Der allgemeine Witzethread

[Mr.Speed]

kein Witz aber cooler Text:

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Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Die Antwort des Technischen Dienstes:

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher , bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.


Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von
'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

 

[Tibi]

Is das geil

 

[ElGato78]

Blondiwitz

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel
auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie
ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat
tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das Meer riechen....."

 

[Extremiac]

Steigt ein junger Mann aus seinem Auto aus, was er auf einem Behindertenparkplatz geparkt hat.
Kommt die Politesse angerannt und fragt: "Na, was haben Sie denn für eine Behinderung?"
Darauf er "Tourette, Du blöde Fotze..."

Versuche ich mir gerade bildlich vorzustellen, kriege aber die Lachtränen nicht aus den Augen...

 

[deto]

Ein paar Flachwitze für die Galerie!

Habe gestern bei Weightwatchers angerufen!
Hat keiner abgenommen!
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Habe beim DJ angerufen!
Der hat aufgelegt!
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Hab in Afghanistan angerufen!
War besetzt!
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Hab im Hotel angerufen!
Keine Bedienung!
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Hab bei Spiderman angerufen!
Der hatte kein Netz!
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Vorsicht! Da hab ich noch mehr von

 

[ElGato78]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose
und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das
Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf...
und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals Hose auf, Lümmel raus, Maul
auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Herren, 2000 Euro, für
denjenigen, der sich das auch traut!" Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
Blondine:
"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung -
er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen!

 

[Christopher]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt noch mal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:"Ja, was machen sie denn hier??", worauf der Techniker meint, "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

 

[Carbonfreak]

Ein Afrikaner, der soeben seinen Asylantrag gewährt bekommen hat läuft durch die Fußgängerzone und beschließt, sich beim deutschen Volk für deren Gastfreundschaft zu bedanken...er sieht einen Herren, klopft auf dessen Schulter und sagt:
“Vielen Dank, dass sie mich in ihrem wunderschönen Land leben lassen...“ darauf der Herr kühl:“alter ich bin türke man“...
der Afrikaner entschuldigt sich und geht gut gelaunt zu einer attraktiv aussehenden Dame und sagt:“Danke, dass sie mich an ihrem Sozialsystem teilhaben lassen“...darauf die Frau:“ig russki, nix verstehen“...
der Afrikaner läuft verwundert weiter und spricht einen jungen Mann an:“haben sie wirklich vielen dank, dass sie mir hier Asyl gewähren, ich wusste nicht wohin und wurde von ihrem Staat so warm aufgenommen“...der junge mann antwortet:“ Ich bin Grieche, mir musst du nicht danken“...
der Afrikaner versteht die Welt nichtmehr, geht zu einer alten Frau mit Gehhilfe und fragt:“ Wo sind denn all die deutschen, ich habe jetzt schon mit so vielen Menschen gesprochen und bin noch keinem begegnet?“ Die Frau zieht ihre goldene Taschenuhr hervor und antwortet mit ausländischem Akzent:“um diese Uhrzeit....Vermutlich auf der Arbeit“!

 

[Christopher]

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in Schneewittchens Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten. "Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immernoch die Schönste bin?" "Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules "Bin ich wohl noch der häßlichste Mann der Welt?", fragt sich der Glöckner. Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Entäuschung wird." Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!" "Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan. Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt:" Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt. Jetzt geh´ Du, Quasimodo!" Der Glöckner von Notre Dame humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. 1 Minute... 2 Minuten... 5 Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist GILDO HORN?!?!?!"

 

[ElGato78]

Ist politisch nicht ganz korrekt!!!


Ein australischer Mann möchte bei der Polizei anfangen.

Beim Vorstellungsgespräch fragt ihn der Sergeant :
"Ihre Qualifikationen sehen alle gut aus , aber da ist noch ein Verhaltenstest , den sie machen müssen , bevor sie eingestellt werden ."
Er schiebt eine Pistole über den Tisch und sagt :
"Nimm diese Pistole , geh raus , und erschieße sechs illegale Immigranten , sechs Drogendealer , sechs extremistische Muslime und ein Kaninchen ."
"Warum ein Kaninchen ? "
"Großartige Einstellung , " erwidert der Sergeant , " wann können sie anfangen ? "

 

[Mr.Speed]

Der Frosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass
es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht
lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber
gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"

 

[Christopher]

Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHRÖDER-Nägeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden. Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHRÖDER-Nägeln wäre das nicht passiert."

 

[Fighter4fife]

Ich hoff der kam noch nicht:

"Kommt ein Einarmiger in nen Second-Hand-Laden..."

------------ Dieser Beitrag wurde um 23:15 geschrieben, der vorherige um 21:33. ------------​

Grad im Fernseher gesehen:

"Mich interessieren die Benzinpreise nicht! Ich tanke immer für 50 Euro!"

haha

 

[Christopher]

Ein Türke klingelt an der Tür, um die Zähler abzulesen. Eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Erwin, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Der Mann kommt zur Tür. "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Erwin brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

 

[SchwesterSuzi]

Ich hoff der kam noch nicht:

"Kommt ein Einarmiger in nen Second-Hand-Laden..."

------------ Dieser Beitrag wurde um 23:15 geschrieben, der vorherige um 21:33. ------------​

Grad im Fernseher gesehen:

"Mich interessieren die Benzinpreise nicht! Ich tanke immer für 50 Euro!"

haha

aaahhhh, wie geil sind die denn bitte !!!!

 

[dark O]

Ich hoff der kam noch nicht:

"Kommt ein Einarmiger in nen Second-Hand-Laden..."

------------ Dieser Beitrag wurde um 23:15 geschrieben, der vorherige um 21:33. ------------​

Grad im Fernseher gesehen:

"Mich interessieren die Benzinpreise nicht! Ich tanke immer für 50 Euro!"

haha

 

[Strimmiger]

Wenn ein Mann aus dem Fenster steht es in der Bildzeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster ,steht es in Schöner Wohnen.

 

[Christopher]

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stuetzt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich fuer sie tun?"
"Och, sie koennten mir mein linkes Bein auf den gegenueberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas fuer sie tun?"
"Ja, sie koennen mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Koennten sie mir auch noch ein Kissen in den Ruecken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich moechte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

 

[ElGato78]

Der Labortest

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte ?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !!"

 

[ElGato78]

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"