G
Gixxer-Fab
Pocketbiker
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, Sie würden mich nicht im Stich lassen!"
Der kleine Hans Jürgen fragt: "Vati, bist du als Kind eigentlich immer brav in die Schule gegangen?" - "Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen!" - "Siehst du Mutti, es hat auch nichts genützt!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt`s dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Er nach 20 Ehejahren: "Man, du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher." Einige Tage später möchte er Sex. Sie: "Hör mal, meinst du eigentlich für deinen kleinen Strohhalm schmeisse ich meinen Mähdrescher an???"
Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Ruecken an Ruecken. Einem jungen Fraeulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drueckt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stoert mich ueberhaupt nicht, aber wie koennen sie mir die Lohnerhoehung seit der letzten Haltestelle erklaeren?!"
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme..."
Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät. Aufgebracht stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war. "Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät wurde, aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt."
Der Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn. Setz dich und erzähle mir wie´s war." Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Curling - die perfekte Frauensportart! Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einem Aktenkoffer in der Hand. Er geht zum Wirt und sagt: "Ich wette mit Ihnen um ein Bier, dass ich in meinem Koffer etwas habe, das Sie noch nie gesehen haben!" Der Wirt überlegt und denkt: 'Hmm, ich habe doch schon fast alles gesehen was es gibt', also schlägt er ein. Der Mann legt seinen Koffer auf die Theke und öffnet ihn. Ein kleines Männchen springt heraus, verbeugt sich und sagt: "Ich bin der kleine Franz und bin 30 Zentimeter lang." Der Wirt muss eingestehen, dass er so was noch nie gesehen hat und gibt dem Mann das gewonnene Bier. Der Mann packt den Franz wieder in den Koffer und will sich an einen Tisch setzen, als der Wirt ihn zurück hält und fragt, wo er den kleinen Franz bekommen hat. "Weisst du, da musst du in den Wald und an die dritte Eiche pissen, dann erscheint eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt."
Sofort geht der Wirt in den Wald und pisst an die dritte Eiche. Plötzlich erscheint eine Fee, wie der andere Mann gesagt hat, und sagt: "Hallo ich bin die Fee Urinela und erfülle dir einen Wunsch!" Der Wirt überlegt ein Weilchen und sagt dann: "Ich hätte gerne VIELE Millionen in kleinen Scheinen." Puff. Die Fee ist weg und überall liegen Zitronen und kleine Schweine hüpfen herum. Der Wirt überlegt: 'Millionen -> Zitronen? Scheine -> Schweine? ' Er geht in die Kneipe zurück, setzt sich zu dem Mann von vorher hin und sagt: "Diese Fee ist aber etwas schwerhörig." - "Das habe ich auch gemerkt, oder glaubst du ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Franz gewünscht?"
Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine: "Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen."
Wenn sich Frauen für Männer ausziehen, dann ist das erotisch und prickelnd. Wenn sich Männer für Frauen ausziehen ... ist vermutlich Waschtag.
computers are like air-conditioners: both stop working as soon as you open windows.
Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt
das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock . Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Peter entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?" "Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund."
Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt`s den auch in weiß?
Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein ..."
Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen."
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle. Raus!"
Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen. Kannst Du nicht einfach 'ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark." - "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" - "50 Mark." - "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Der neue Chef will mehr Respekt von seinen Mitarbeitern und hängt ein Schild an seine Bürotür, auf dem steht: 'Ich bin der Chef!'
Nach der Mittagspause hängt statt des Schilds ein Zettel an der Tür: 'Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück!"
Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"
Am FKK-Strand. Ein Junge sieht einen sehr dicken Mann. "Das hier ist eine Bombe!", sagt der Mann und tippt dabei auf seinen Bauch. Darauf stellt der Junge fest: "Dafür ist die Zündschnur aber sehr klein."
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Im Puppengeschäft sagt der Verkäufer: "Die Techno-Barbie, die Strand-Barbie und die Weinkönigin-Barbie sind jetzt für 39,95 und die Scheidungs-Barbie für 439,95 Euro im Angebot." - "Warum ist die Scheidungs-Barbie denn so teuer?" Fragt der Kunde. "Naja", sagt der Verkäufer, "die Scheidungs-Barbie bekommt noch Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad ..."
Was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so was öfter?"
Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Mann nimmt ihn mit nach Hause, holt einen alten Vogelkäfig, streut einige Brotkrumen hinein und stellt eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht auf, sieht sich um und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh nein, ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden. Weil es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draussen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und sie nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."
Einem jungen Mädchen geht mitten in der Prärie das Benzin aus. Ein Apache nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten: "Juhuuuu!!"
"Was haben Sie denn mit dem gemacht?", fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen. "Ich habe hinter ihm gesessen und mich nur an seinem Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind", sagt der Tankwart, "Apachen reiten ohne Sattel..."
Der kleine Hans Jürgen fragt: "Vati, bist du als Kind eigentlich immer brav in die Schule gegangen?" - "Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen!" - "Siehst du Mutti, es hat auch nichts genützt!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt`s dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Er nach 20 Ehejahren: "Man, du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher." Einige Tage später möchte er Sex. Sie: "Hör mal, meinst du eigentlich für deinen kleinen Strohhalm schmeisse ich meinen Mähdrescher an???"
Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Ruecken an Ruecken. Einem jungen Fraeulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drueckt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stoert mich ueberhaupt nicht, aber wie koennen sie mir die Lohnerhoehung seit der letzten Haltestelle erklaeren?!"
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme..."
Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät. Aufgebracht stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war. "Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät wurde, aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt."
Der Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn. Setz dich und erzähle mir wie´s war." Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Curling - die perfekte Frauensportart! Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einem Aktenkoffer in der Hand. Er geht zum Wirt und sagt: "Ich wette mit Ihnen um ein Bier, dass ich in meinem Koffer etwas habe, das Sie noch nie gesehen haben!" Der Wirt überlegt und denkt: 'Hmm, ich habe doch schon fast alles gesehen was es gibt', also schlägt er ein. Der Mann legt seinen Koffer auf die Theke und öffnet ihn. Ein kleines Männchen springt heraus, verbeugt sich und sagt: "Ich bin der kleine Franz und bin 30 Zentimeter lang." Der Wirt muss eingestehen, dass er so was noch nie gesehen hat und gibt dem Mann das gewonnene Bier. Der Mann packt den Franz wieder in den Koffer und will sich an einen Tisch setzen, als der Wirt ihn zurück hält und fragt, wo er den kleinen Franz bekommen hat. "Weisst du, da musst du in den Wald und an die dritte Eiche pissen, dann erscheint eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt."
Sofort geht der Wirt in den Wald und pisst an die dritte Eiche. Plötzlich erscheint eine Fee, wie der andere Mann gesagt hat, und sagt: "Hallo ich bin die Fee Urinela und erfülle dir einen Wunsch!" Der Wirt überlegt ein Weilchen und sagt dann: "Ich hätte gerne VIELE Millionen in kleinen Scheinen." Puff. Die Fee ist weg und überall liegen Zitronen und kleine Schweine hüpfen herum. Der Wirt überlegt: 'Millionen -> Zitronen? Scheine -> Schweine? ' Er geht in die Kneipe zurück, setzt sich zu dem Mann von vorher hin und sagt: "Diese Fee ist aber etwas schwerhörig." - "Das habe ich auch gemerkt, oder glaubst du ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Franz gewünscht?"
Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine: "Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen."
Wenn sich Frauen für Männer ausziehen, dann ist das erotisch und prickelnd. Wenn sich Männer für Frauen ausziehen ... ist vermutlich Waschtag.
computers are like air-conditioners: both stop working as soon as you open windows.
Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt
das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock . Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Peter entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?" "Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund."
Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt`s den auch in weiß?
Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein ..."
Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen."
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle. Raus!"
Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen. Kannst Du nicht einfach 'ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark." - "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" - "50 Mark." - "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Der neue Chef will mehr Respekt von seinen Mitarbeitern und hängt ein Schild an seine Bürotür, auf dem steht: 'Ich bin der Chef!'
Nach der Mittagspause hängt statt des Schilds ein Zettel an der Tür: 'Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück!"
Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"
Am FKK-Strand. Ein Junge sieht einen sehr dicken Mann. "Das hier ist eine Bombe!", sagt der Mann und tippt dabei auf seinen Bauch. Darauf stellt der Junge fest: "Dafür ist die Zündschnur aber sehr klein."
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Im Puppengeschäft sagt der Verkäufer: "Die Techno-Barbie, die Strand-Barbie und die Weinkönigin-Barbie sind jetzt für 39,95 und die Scheidungs-Barbie für 439,95 Euro im Angebot." - "Warum ist die Scheidungs-Barbie denn so teuer?" Fragt der Kunde. "Naja", sagt der Verkäufer, "die Scheidungs-Barbie bekommt noch Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad ..."
Was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so was öfter?"
Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Mann nimmt ihn mit nach Hause, holt einen alten Vogelkäfig, streut einige Brotkrumen hinein und stellt eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht auf, sieht sich um und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh nein, ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden. Weil es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draussen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und sie nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."
Einem jungen Mädchen geht mitten in der Prärie das Benzin aus. Ein Apache nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten: "Juhuuuu!!"
"Was haben Sie denn mit dem gemacht?", fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen. "Ich habe hinter ihm gesessen und mich nur an seinem Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind", sagt der Tankwart, "Apachen reiten ohne Sattel..."
Ich kann nich mehr 
