Karlson
Pocketbiker
Beim Sex
Sie: Schatz sag mir was ganz schmutziges
Er : Küche
Sie: Schatz sag mir was ganz schmutziges
Er : Küche
Der allgemeine Witzethread
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Sie: Schatz sag mir was ganz schmutziges
Er : Küche :(
C
Christopher
Gast
Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine gruppe Dosentreiber
und eine gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide
wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der gruppe eine Fahrkarte, die
Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Mopedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft
an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und
abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine
Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig), die Mopedfahrer kaufen...gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber
hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klöpft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte."
und eine gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide
wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der gruppe eine Fahrkarte, die
Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Mopedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft
an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und
abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine
Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig), die Mopedfahrer kaufen...gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber
hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klöpft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte."
ElGato78
Racegixxer
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt
einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die
Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:
"2 Euro 60“. Der Biker packt 260
Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die
Bedienung denkt sich, na warte dich kriege
ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen
Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen
will
legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein
hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke
aus
wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und
meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die
Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:
"2 Euro 60“. Der Biker packt 260
Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die
Bedienung denkt sich, na warte dich kriege
ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen
Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen
will
legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein
hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke
aus
wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und
meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
ElGato78
Racegixxer
Alte, aber vielleicht kennt Ihr den ja noch nicht???
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:
"Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:
"Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt fragst du ihn einfach, wie
das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz
bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach
dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage
beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein,
hält es hoch und sagt:
"Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:
"Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:
"Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt fragst du ihn einfach, wie
das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz
bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach
dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage
beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein,
hält es hoch und sagt:
"Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
ElGato78
Racegixxer
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen,
oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand.
Das Risiko möchte ich nicht eingehen..........!"
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"
------------ Dieser Beitrag wurde um 08:59 geschrieben, der vorherige um 08:58. ------------
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen,
oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand.
Das Risiko möchte ich nicht eingehen..........!"
ElGato78
Racegixxer
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm".
Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm".
Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"
BloodyRoar
Minigixxer
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in ein Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht es.
Als die drei das Etablissement wieder verlassen haben, fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren.
"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm, der hat mich echt geschafft!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Als die drei das Etablissement wieder verlassen haben, fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren.
"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm, der hat mich echt geschafft!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Zuletzt bearbeitet:
SchwesterSuzi
Gixxer
Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Stuttgarter: "Jetzt leck me am Arsch, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"
Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mer mol da Schaffner froga?"
Beide gehen zum Schaffner.
Stuttgarter: "Sagamol Bilettlesabreisser, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer.
Stuttgarter: "Du sagamol, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"
Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Gleis gschtanda!"
Stuttgarter: "Ja ond? Da fährt ma doch driaber!"
Zugführer: "Wollt i jo au. Aber dann isch der bleede Badenser vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang.......
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Stuttgarter: "Jetzt leck me am Arsch, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"
Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mer mol da Schaffner froga?"
Beide gehen zum Schaffner.
Stuttgarter: "Sagamol Bilettlesabreisser, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer.
Stuttgarter: "Du sagamol, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"
Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Gleis gschtanda!"
Stuttgarter: "Ja ond? Da fährt ma doch driaber!"
Zugführer: "Wollt i jo au. Aber dann isch der bleede Badenser vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang.......
E
Extremiac
Gast
*Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit
meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit
meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
ElGato78
Racegixxer
Der Lauf des Lebens...
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
T
Timmay
Gast
ich habe hier nicht alle gelesen, also hoffe ich mal der witz kam noch nicht 
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen, sodass nur noch dieser aus dem Maul des Krodils schaut. Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen und der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Da, schau se dir an die Afrikaner...nix zum fressen aber nen Schlafsack von Lacoste!"
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen, sodass nur noch dieser aus dem Maul des Krodils schaut. Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen und der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Da, schau se dir an die Afrikaner...nix zum fressen aber nen Schlafsack von Lacoste!"
E
Extremiac
Gast
Ein Erlebnis zwei Versionen
2 Frauen:
Was für einen Sex hattest du gestern?
1. Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und du?
2. Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!
2 Männer:
Was für einen Sex hattest du gestern?
1. Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und du?
2. Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!
2 Frauen:
Was für einen Sex hattest du gestern?
1. Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und du?
2. Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!
2 Männer:
Was für einen Sex hattest du gestern?
1. Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und du?
2. Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!
E
Extremiac
Gast
Fragt der Sohn die Mutter "Sag mal Mama, warum sind die Brautkleider weiss?"
Darauf die Mutter "Das soll die Reinheit der Braut darstellen, mit der diese in die Ehe geht"
Der Sohn fragt aber sicherheitshalber den Vater das gleiche.
Darauf der Vater "Komm mal mit in die Küche mein Sohn. Welche Farbe hat der Kühlschrank?"
"Na, weiss...."
Dann die beiden runter in den Keller, und der Vater fragt "Und welche Farbe haben Waschmaschine und Trockker?"
"Na auch weiss..."
Der Vater nun : Siehst Du mein Sohn, Haushaltsgeräte sind immer weiss..."
Darauf die Mutter "Das soll die Reinheit der Braut darstellen, mit der diese in die Ehe geht"
Der Sohn fragt aber sicherheitshalber den Vater das gleiche.
Darauf der Vater "Komm mal mit in die Küche mein Sohn. Welche Farbe hat der Kühlschrank?"
"Na, weiss...."
Dann die beiden runter in den Keller, und der Vater fragt "Und welche Farbe haben Waschmaschine und Trockker?"
"Na auch weiss..."
Der Vater nun : Siehst Du mein Sohn, Haushaltsgeräte sind immer weiss..."
Gorby
Legendärergixxer
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee“;
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber... der ist doch evangelisch!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee“;
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber... der ist doch evangelisch!"
SanjaGSX-R
Gixxer
ich kann nicht mehrEin Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
mir tut schon der bauch weh
Gorby
Legendärergixxer
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro,
wacht der Ehemann auf.
Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef.
Er fragt seine Frau nach Details.
Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal."
Darauf erneut die Frau:
"Das habe ich dann auch zu ihm gesagt,
und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
wacht der Ehemann auf.
Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef.
Er fragt seine Frau nach Details.
Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal."
Darauf erneut die Frau:
"Das habe ich dann auch zu ihm gesagt,
und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
Gorby
Legendärergixxer
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten:
Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist,
und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.
Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist,
und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.
ElGato78
Racegixxer
Wer es noch nicht kennt!
Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. Jetzt weiß ich, warum:
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
...und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...
Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. Jetzt weiß ich, warum:
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
...und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...
ElGato78
Racegixxer
Jetzt haben wir die Erklärung! 
Anhänge
Karlson
Pocketbiker
Hallo die etwas andere Geschichte.
Am ersten Tag erschuf Gott den Hund.
Am zweiten Tag erschuf er den Menschen, damit der sich um den Hund kümmert.
Am dritten Tag erschuf Gott alle Tiere dieser Erde, damit der Hund genügend zu fressen hat.
Am vierten Tag erschuf Gott die Arbeit, damit die Menschen für den Hund sorgen können.
Am fünften Tag erschuf Gott den Tennisball, damit der Hund ihn holen kann - oder auch nicht.
Am sechsten Tag erschuf Gott die Tiermedizin, damit der Hund gesund bleibt, 15 Jahre alt wird und die Menschen arm werden.
Am siebten Tag versuchte Gott, sich auszuruhrn, aber er musste mit dem Hund
" Gassi gehen ".
Am ersten Tag erschuf Gott den Hund.
Am zweiten Tag erschuf er den Menschen, damit der sich um den Hund kümmert.
Am dritten Tag erschuf Gott alle Tiere dieser Erde, damit der Hund genügend zu fressen hat.
Am vierten Tag erschuf Gott die Arbeit, damit die Menschen für den Hund sorgen können.
Am fünften Tag erschuf Gott den Tennisball, damit der Hund ihn holen kann - oder auch nicht.
Am sechsten Tag erschuf Gott die Tiermedizin, damit der Hund gesund bleibt, 15 Jahre alt wird und die Menschen arm werden.
Am siebten Tag versuchte Gott, sich auszuruhrn, aber er musste mit dem Hund
" Gassi gehen ".
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