Der allgemeine Witzethread

[Extremiac]

In Gelsenkirchen, Kassel und Giessen haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

„Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.“

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.“
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.“

„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.“

„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.“

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: „Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht…

---------- Dieser Beitrag wurde um 20:09 geschrieben. Der vorherige um 20:08 ----------​

Typ fährt bei rot über die Kreuzung...

....und wird angehalten von einer Polizistin.

Er:"Wieviel"?

Sie:"40.-Euro"!

Er(sie einmal von oben nach unten musternd):"OK-dann steig halt ein"!

 

[Extremiac]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

 

[Extremiac]

Südafrika 2010 - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer
südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der
Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute
Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen?
(USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie
trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika
herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die
Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika?
(USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu
klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es
ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir
bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt,
Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr
letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen
über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A:
Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo
es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen
finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie
nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika?
(USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180
Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen?
(UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie
wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A:
Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie
mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als
Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für
Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?
(Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im
Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika?
(Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch
mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können?
(USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie
sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir
eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es
nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur
vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt
werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster
und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt,
und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A:
Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch
ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich
in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es
regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren
alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann
schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

 

[Extremiac]

Wie interpretiere ich die Aussagen und Inhalte einer Kontaktanzeige richtig?

Sie sucht ihn





- anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe


- appart = schweinehässlich, aber modebewusst


- attraktiv = mittelgross, dunkelblond, vollschlank


- bezaubernd = eingebildet


- direkt = kein Funken Benehmen


- erfahren = verlebt


- familienorientiert = torschlusspanisch


- faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet


- geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht


- humorvoll = albern


- immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhdngig


- junggebliebene Mittdreissigerin = eitle Mittvierzigerin


- klug = besserwisserisch


- kompliziert = hochgradig neurotisch


- kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo


- Lady = weit über 40


- lebhaft = zickig


- liebenswert = wenn man unbeholfene Mddchen in Garfield-Sweatshirts mag...


- mollig = fett


- nach grosser Enttäuschung = verhärmt


- naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung


- rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch


- reif = welk


- Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist


- schlank = Kleidergrösse 42


- sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt


- sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen liess


- spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar


- sportlich = zählt Kalorien


- südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen


- süsse Maus = geldgeile Hobbyhure


- unkompliziert = fad bis opportunistisch


- Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf


- zierlich = A-Körbchen








Er sucht sie





- Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom


- attraktiv = dunkelblond, mittelgross, vollschlank


- charmant = selbstgefälliger Schleimer


- direkt = hält nichts von Vorspiel


- familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren


- fröhlich = schwerer Trinker


- gebildet = kann lesen und schreiben


- gemütlicher Teddybär= fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender


- genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz


- gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...


- Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne


- gross = 1,75 Meter


- guter Charakter = vorbestraft


- gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss


- humorvoll = Lachsack mit Furzkissen


- im besten Alter = scheintot


- im Herbst des Lebens = schon kalt


- junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide


- kräftig = fett


- kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen


- männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark


- Millionär = Blender mit Magengeschwür


- Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert


- phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)


- sensibel = weinerlich


- sinnlich = notgeil


- sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich


- Südldnder = klein, haarig, cholerisch


- Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann


- vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger


- vorzeigbar = jedenfalls der blinden Grossmutter


- weitgereist = siehe Geschäftsmann


- zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

 

[KOELSCH70]

Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen
am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne Pulle.

Macht der Bremer die Pulle auf kommt ein

Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich

befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer,

mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich

wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische

für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem

Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller

Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder

so nen Scheiß- Schalker oder Drecks-Münchner bei

mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund,

wo nie einer drüber oder drunter her

kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem

Finger... Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker: "Du, Flaschengeist.... hörmma...

dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist

dat wirklich so sicher, wie der scheiß Doofmunder

die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja,

die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter

tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Darauf

der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"


Sorry den hap ich so bekommen

 

[Carbonfreak]

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird!
"Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter
1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich
das Vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

 

[2F4S7]

Welches Tier hat'n Arschloch auf dem Rücken?
















Das Polizeipferd

 

[KiloGixxerChris]

Warum Motorräder einfacher sind als Frauen!

-Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat
fahren.
-Motorräder werden nicht schwanger.
-Motorräder habe nicht ständig Kopfschmerzen.
-Motorräder leiden nicht unter PMS.
-Motorräder sind immer geil.
-Motorräder jammern nicht ohne Grund.
-Motorräder kannst Du auch mal von einem
Freund ausprobieren lassen.
-Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder
Du schon vorher gehabt hast.
-Motorrädern ist es auch egal, wieviel
Motorräder Du noch nebenher hast.
-Mit Deinem Motorrad kommst Du immer
gleichzeitig an.
-Motorrädern ist es egal, wenn Du nach
anderen
Motorrädern guckst.
-Motorrädern ist es auch egal, wenn Du
Motorradmagazine kaufst.
-Wenn Du ein ausländisches Motorrad hast,
kannst Du es trotzdem Deiner Familie und den
Nachbarn vorstellen.
-Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang
herumreiten, ohne daß es sauer wird.
-Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die
Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert ist.
-Motorräder möchten abends nicht mit anderen
Motorrädern fortgehen.
-Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends
spät heimkommst.
-Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit
Deinem Motorrad fahren willst.
-Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt,
kannst Du es umbauen, umspritzen oder
verkaufen.
-Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren,
Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen
oder mit ihm ins Kino gehen.
-Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem
Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder
Gesellschaft erzählen....

 

[Gorby]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

 

[Gorby]

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

 

[Gorby]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

[Gorby]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

 

[Gorby]

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"



Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

 

[BloodyRoar]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

 

[Gorby]

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....

 

[El Ninjo]

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"

 

[BloodyRoar]

>> Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

>> Er: "Was machst Du da?"
>> Sie: "Ich suche die Hörner!"
>> Er: "Was für Hörner?"
>> Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
>> Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an

ihren Kopf abzutasten.

>> Sie: "Was machst Du da?"
>> Er: "Ich suche die Hörner!"
>> Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
>> Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

 

[Gorby]

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

 

[BloodyRoar]

weiter gehts

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach
Hause

kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD

ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG
!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ
!!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'

Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie
es mir

beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem
Mann,

dass meine Brueste zu klein sind.

Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er
mir mit

einer Idee:

Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein
Stück

Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden.

Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier

und rieb es etwas vor dem Spiegel.

"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen

Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja
auch

funktioniert, oder?"

 

[Gorby]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat
dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche
guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di
Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle
Schiedsrichter!"